Círculo vicioso

Me contaron que, en el facebook, mi ex recomendaba fervientemente la última película de Meryl Streep, ""Julie & Julia". Y yo, simplemente, no podía dar crédito. No sólo porque la vi y me pareció bastante aburrida y un poco noña, sino porque (gustos aparte que, como el culo, todos tenemos el nuestro) me cuesta bastante imaginármelo disfrutando de algo en donde no salgan chinos pegando brincos y cosas así.

Cuando estábamos juntos, en las pocas ocasiones en que compartimos un cine (porque  sobre el particular teníamos criterios bastante dispares), yo siempre imponía mi autoridad (como en la mayoría de las cosas, pobre mío) y terminábamos viendo algo argentino, o serbocroata con subtítulos en japonés, que a él, lógicamente, le aburría bastante (probablemente a mí también, pero lo disimulaba porque una tiene su orgullo). El caso es que, cuando supe de su entusiasmo por un filme de esas características y me lo imaginé  soltando unas tiernas lagrimitas finales al visionado de la presente, sólo pude pensar:
a) éste no es mi ex, que me lo han cambiado;
b) ha conocido a otra, han ido al cine juntos y, en ese estado de ingravidez que proporciona el amor recién estrenado, la película le ha parecido deliciosa.

Ese pensamiento me produjo bienestar y aflicción a partes iguales. Últimamente me he estado acordando muchísimo de él. Sé que se debe, fundamentalmente, a que a menudo me siento muy sola y a mi problema de invisibilidad, claro. Y me apetece llamarlo porque, durante los últimos casi diez años de mi existencia, ha sido la persona que con más claridad me ha visto, y echo de menos que las pulipas brillantes de otro me devuelvan mi reflejo, saber que siempre existo para alguién más.

Luego pienso en que, si ronda tanto por mi cabeza, es, precisamente, porque ya no da señales nunca, porque ya habrá dejado de verme, y esa es, en verdad, una gran señal. Señal de que está a sus cosas, de que se ha soltado de mí. Es como que tiene que ser. Y me jode un poquito. Entonces vuelvo a sentirme sola e insignificante para el género humano, en general, y para el masculino, en particular, y tengo de nuevo deseos de llamarlo y... Ay, dios.

En "Días de cine", definían al personaje que encarna Blanca Romero en "After", más o menos, como a una treintañera con una enfermiza necesidad de afecto difícilmente conciliable con sus constantes deseos de independencia. ¿Me conocerá el señor que escribe los guiones para ese programa? Porque ésa soy yo. No tengo el cuerpo de Blanca Romero pero, por lo demás, podría haber sido su doble si se hubiese roto una pierna; lo habría bordado. Necesito tanto de la aprobación de los demás, tanto que me quieran, que me perdonen, que me consideren. Y, al mismo tiempo, soy tan experta en abandonar, en querer hacerlo todo yo sola...

Razonándolo un poco, resulta bastante más probable que mi ex se haya descargado la peli en su ordenador (espero que Ramoncín no sea seguidor de este blog) y que la haya visto solo en su casa. De todos modos, quién sabe si se habrá enamorado realmente -porque, qué tendrá que ver eso con Meryl Streep- y qué bueno sería, lo digo en serio. Lo que me asombra es esta inmensa facilidad mía para enredarme en mis propios pensamientos, para dar vueltas sobre mi propio eje, como una peonza paranoica, obstinada en su reiteración. Además, ahora que el pilates empieza a mostrar sus interesantes resultados, pronto no encontraré ninguna dificultad en enroscarme y morderme la cola, como una pescadilla viciosa.
Debo de tener por ahí una palanquita que ponga on/off, seguramente en la espalda, porque yo no me la encuentro. Por favor, que alguien se compadezca de mí y me apague.

(Música: Olga Román y Carmen París, "Me asomo")